Lo que no ves...

Estoy llena de heridas, pequeños cortes que no ves. Y a veces, sin avisar, llega alguien nuevo a mi vida, creo que ha venido a salvarme, y le utilizo de salvavidas. Y al final, como todos, se limita a dejar un corte más, esperando que llegue otro tonto a curarla.

¿Nunca os ha pasado que cuando una parte de tu vida cambia, cómo que esperas que el resto cambie también?

Tú ya no estas... Y todo ha seguido igual. El cielo sigue teniendo el mismo color, la ciudad sigue teniendo sus mismas calles aburridas, después del invierno llega la primavera.
Todo ha seguido igual, menos yo. Yo no he vuelto a ser la misma.




Te echo mucho de menos...

Que cuando digo "ella" digo "yo".

Son las 3:49 de la mañana y ella está tirada en la cama quemando una china de hachís para calmar un poco los nervios. Mira el hueco que hay la estantería. El libro que falta fue el libro que se llevo él la última vez que estuvo ahí... De eso hace ya algún tiempo, pero ya ves, todavía no ha sido capaz de llenarlo con otro libro. Ya esta harta de escuchar, "tranquila, todo saldrá bien". Qué coño sabréis vosotros del futuro, que ser positiva la cuesta aún muchas lágrimas que no veis. Ni veréis. Esa foto en la pared sonriendo de tiempos mejores la recuerda que hay que seguir en pie cueste lo que cueste. Se muerde las uñas, un vicio que nunca la ha abandonado, mientras ve pasar las horas del reloj lentamente, minuto a minuto, y parece que en cada movimiento de las agujas una vacío le golpea el alma y la hunde más entre el humo y las sábanas.

Me aburrís.

¿De qué te sorprendes? No me digas que de verdad esperabas que siempre iba a ser la dulce, buena y tonta yo. Todo cambia. Todos cambiamos. Soy paz y soy caos. Soy buena y soy mala. Puedo llegar a ser fría, calculadora y difícil de entender. Te puedo parecer insoportable. O rara. Te puedo parecer loca. Incluso me puedes echar en cara que mi vida va sin rumbo desde hace tiempo. Me puedes decir que no entiendes las cosas que hago. O que nada parece salirme bien. Que no se querer. Que no se quererme. Que soy un maldito desastre. Una jodida montaña rusa. Sinceramente querida, me importa una mierda.

-bien, del lado de las razones para dejar de verla, tenemos:
1.-Posible peligro físico.
2.-Altas probabilidades de tener un corazón destrozado.
3.-Sabotaje profesional.
4.-Está clinicamente loca.
5.-Parece disfrutar con mi dolor.
6.-Catorce maletas de Louis Vuitton llenas de desencantos emocionales.
7.-Ni si quiera la he besado aún, ¡Por Dios Santo!
8.-Está arruinando mi vida.


-¿Y las razones para continuar viéndola? 
1.-Estoy enamorado de ella.

No crezcas, es una trampa.

¿Qué las cosas podrían ser diferentes? Pues sí, podrían... pero así son, supongo que el karma nunca se cansa de hacer de las suyas. Pero no puedo más, no quiero elegir entre estas dos opciones por que elija la que elija voy a sufrir y lo se. Así que ahora sólo puedo pensar en lo mejor para mí, y seamos realistas, tú no me has demostrado que yo te importe, siempre has puesto por delante tus cosas y tus mierdas y aunque tus palabras dicen lo contrario son tus actos los que realmente muestran lo poco que te importa esto. Yo he arriesgado muchas cosas y... ¿para qué? Por que al final la única que a acabado jodida e sido yo, tú sigues con tú vida y yo estoy en mi habitación, cansada de llorar y no poder dejar de pensar en que no e parado de hacer daño a gente que quiero por ti pero a la vez no me hago la idea de que no vas a estar nunca más entre mis sabanas, que no me vas a volver a besar ni abrazar. Voy a echar de menos estar contigo, en la cama, hablando de tonterías mientras apoyo mi cabeza en tu pecho desnudo y pienso que me podría tirar así unos cuantos días sin saber nada del mundo. Y ahora todo eso se a acabado, e elegido a la persona que llora mientras me dice que la e echo daño y que me podría haber mandado a la mierda con mi primer error, pero que a pesar de todo a seguido ahí, intentando que nuestra amistad no se rompiese, demostrándome quien merece la pena y básicamente haciéndome ver que hay personas que siempre estarán ahí y otras que sólo están de pasada. Y como una vez dije, ya se encarga la vida de destruirte poco a poco, hazte un favor y no te auto-destruyas tu mismo, ten orgullo y aprende por quien merece la pena sufrir y por quien no. 

que no te mando a la mierda por que te quiero, gilipollas.

Me duele ver que yo doy mas de lo que te mereces, que no tengo cojones a decirte que no a nada, que te perdono cosas que a otros ya les hubiese mandado a la mierda, que soy capaz de quedarme hasta las tantas de la madrugada con tal de hablar contigo, que si me pides que me escape una noche lo hago a pesar de que se que tu no lo haces por mi. Que a veces la desesperación me come por dentro y no se que coño hacer con mi vida, pero entonces apareces otra vez y eres como un puzzle, todo vuelve a tener sentido de nuevo. Se que esto no puede seguir así, no quiero depender de nadie, pero creo que en el momento en que esto se acabe yo me me romperé en mil pedazos, hasta que tu olor, tu recuerdo, tu risa.. desaparezcan de mi.

                           love makes you stupid.